赵明亮::地下CBD人生后花园

昨天好像得了厌食症一样,饿么饿得要死,可是一看到饭就像吐.还嘻嘻嗦嗦的发抖.以为礼拜天吃了KFC得了禽流感呢.晚上总算能吃点饭了,谢天谢地.今天终于完全恢复了.唉,有一堆CD要快递,累哈
今天就不发感慨了,休息要紧

有个佛谒说:从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚.到那一天,未婚妻却嫁给了别人.书生受此打击,一病不起.这时,一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看.书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上.路过一人,看一眼,摇摇头,走了.又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了.再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了.僧人解释道,那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世.你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服. 她今生和你相恋,只为还你一个情.但是她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫.书生大悟.
前世,是谁埋的你?

金岳霖找到了林徽音.他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人.
徐志摩找到了谁?他轻轻的从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻的挥手,没有带走林身边的一朵云彩.他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼.

人们从奈何桥上匆匆走过.
孟婆拦住他们,给他们没人喝一碗孟婆汤.喝过之后,那个前世埋他们的人,在他们头脑中渐渐模糊了,在茫茫人海中寻找今生的爱人.众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处.其实,你携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你的人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊.

我从奈何桥上走过.
孟婆说给我一碗孟婆汤.
不,我不喝,我宁愿在渴死,也一定要知道前世今生是谁埋的我.
我明天要找那个前世埋我的人.

圣经记载,上帝造出了亚后,总感到少了点什么似的.少了什么呢?女人!于是他就在亚当睡着的时候从他的腋下抽了一根肋骨造出了夏娃.所以每一个男人只要找到了找自己身上遗落的那根肋骨才算是完整的.所以男人不辞辛苦地寻找他自己遗落的那根肋骨.要不他的心就会隐隐作痛…

这么多年来我一直都在努力的寻找你.你是否也是在寻找你的主人我呢?不是吗?望着那些人来人往,我总在自言自语:她是我的肋骨吗? 不要再让我隐隐作痛了,好不?我已痛了二十多年了,我已经厌倦了这样的漂泊.我多想你能够让我停下来呀!

唉呀呀,我的肋骨哟!

我以为的爱情是:
早晨必记得先吻一下她的脸颊再出门上班,虽然她还在熟睡
她被梦惊醒后伸手搂着她告诉她只是做梦,便不让她再觉害怕
下午一起手牵手买菜然后开开信心的做饭,虽然我做的味道一般
饭后一起牵手在家门前的那条小路上散步,虽然景色并不美
…
我曾以为这才是最完美的人生,现在也这么想,若上天能让我就此过一生便是对我最大的眷顾.足够我感恩知足一辈子了.
我知道这样的幸福不是唾手可得,只盼望在的时间里遇到了对的人,我说这是缘分.
我想我还是不适合做苏格拉底的学生,在那条两边都长满了麦穗的路上,我很想把自己己认为是大的麦穗就摘下来了,但是不会再考虑有没有更大更爆满的,我是一个知足的人.我只需要摘到我认为是大的麦穗就够了,哪怕走到后来看到还有别的更大的麦穗,也只是保持欣赏的态度看看,然后知足的对自己说:没关系.我的麦穗是我认为大的了.我能做到的就是继续往前走,找我的麦穗.现在似乎找到了.

有时候我很怀念我外公外婆的那个年代,那时他们是媒妁之言,16岁跟了外公,便从此一辈子就给他生儿育女烧火煮饭,从此别无他想,直至终老.他们的婚姻一直平平淡淡,直到外公去世也是如此.外公走后,外婆就搬到城里住了,想忘记这里,过了几年可是终究还是回来了.这是那个葬着和她过了大半辈子的外公的地方.一直守候着这块坟地.

我很恋旧.我只是希望自己和她都很幸福很幸福.

很久之前贴在要听博客上的,转回来,回娘家

总是在心情很好或者很差的时候突然想写些什么。这时看来写什么已并不重要了。任何的写作也都是在表述一种心情。或许清晰或许模糊。
与其说回避，不如说已经习惯。在很多周围熟悉的地方奚奚落落漂浮的身影。伴随着这些身影，带给我些清晰的回忆。一种错过的感觉，错过某些经历某些事情某些人。然后便沉浸在这些错过所带来的遗憾和后悔中，用特别的安静去细细的品味。其实生活在我们周围的大多数人，都在不经意中不断的错过，也许错过的事情不同。但有一点我们都是相似的–总在这次的错过后，去祈祷去期盼下次的经历不会错过。可以选择一个正确的时间，正确的事情，正确的人。有时候我由衷的觉得人才是这个世界上最最坚强最最残酷的动物。不管曾经的经历如何的坎坷如何的惋惜，都会随着时间的流逝而渐渐淡忘，留下的仅仅是以后片刻安静的短暂回忆。或者已经不会有回忆。或者大家的回忆已经换了新的地址。我们不断地在重复错过，不断的生活。又不断的期待下一次的经历能带给我们一个圆满。就像我们考试都希望下次能拿100分。偶尔某些人在无数次的错过后。终于有了一个美满的经历，并且继续下去。可这些真的是不是我们想要的？是不是正确的？或许曾经我们认为是错误的经历，其实那时的事情或者人对于我们来说才是正确的。是因为我们错过了才盲目的觉得那是不适合我们的，是错误的。
在茫然中。心情或者渴望已经渐渐的迷失了我们的视线。就像我一直认为很有道理的一句话中所说“一个人在成长过程中，随着年龄的递增，会一路丢失许多真纯。友谊爱诚实等等本该珍惜的东西。”而那些选择了觉得正确的经历的人们。这些事情，经历，人。是真正合适自己的吗？还是因为随着我们的成长，把合适生活环境和社会现状的这些很现实的东西渐变成合适自己内心的感受？如果我们连自己真正想追寻的是什么都模糊不清的时候。我们还有判断选择对错的能力吗？当然。世界肯定存在着近乎美满的东西，不过这些太少。而我们我们经常那么肯定自己的选择的时候？是因为我们的选择真的是近乎美满的，还是不愿意让自己去对自己的错误选择做出后悔？
写到这里，我禁不住问自己，为什么我提到那么多选择。。。似乎全文都在贯穿选择这个话题？是的，因为我们人生的成长不都是在走路，不断的出现十字路口，不断的在选择吗？选择，这真的让人很苦恼，很无奈，很残忍。因为每做出一个选择，都下意识的在暗示自己已经开始要对自己这次的选择所带来的结果付出代价。是去去享受选择所带来的欢乐，还是去去承受选择所带来的痛苦？写到这里时其实我已经节尾，由于太疲劳。就想等着第二天发上来。但却发生了一件很有意思的事情。

人真的是最不可判断和猜测的，丰富多彩。昨夜进入梦乡的时候。我突然做了一个梦。可以称之为美梦。近似完美的梦。我梦见我又回到了一直怀念一直向往的初中时代，梦见大片大片的雪，梦见和同学们一起去玩雪。梦见我有了那么多充裕的时间可以弥补许多的遗憾。梦见我重新做出了很多以前错误的选择。梦见一切都是那么尽如人意，那么甜蜜，那么美满。
梦。在我看来才是这个世界上最美好的东西。倘若用极端的观点来去给它一个称呼。我愿意把它叫做精神上的自慰。不是吗？人生都是在现实中度过。有现实存在，就有太多的错过，太多的遗憾和不完美。而梦，可以把这一切都改变。可以在梦中让任何事情都尽如人意。而这些是我们在现实生活中永远无法实现的。虽然还有很多的人都期盼梦想成真。我只能说我觉得他们很可爱，真的。

一觉醒来，我觉得自己变得非常轻松。是非常的轻松。清晨的空气是那么的清新和纯洁。我深深的吸了一口气，缓缓的吐了出来。好久好久没有这样呼吸空气了。我不想把结尾写的太沉重。因为贯穿我们生活的不光是选择，还有希望。虽然希望的初衷不一定是那么的美好。很多的希望都是我们对于现状不满的自私表现。用句好听的话来说便是“一切都不会结束，只是一个新的开始。”我们在不断成长中。生活已经带给我们太多现实的烦恼和痛苦。所以从主观上来说，我还是想把结尾美化。谁也不愿意沉浸在痛苦中。现实已经很悲哀。那么就让希望，自私的希望带给我们一些精神的寄托。虽然寄托这种方式很悲哀。但或许能带给我们一些美好的回忆吧。向日葵，代指阳光曾经普照，花般绚烂飞舞的梦般岁月；百合，指代雪白无暇的纯洁，无拘无束的诗般的飘逸岁月。仅以它们来纪念留在记忆深处的那些如奔放热烈阳光，若款款浪漫柔情的那段青涩的青春时代。

不知道是怎么回事,就是心慌,心悸.
不会有啥不吉祥的事吧?